הילד המונע ע"י כח
האם אתם יודעים איך להתמודד עם ילדכם "הכוחני" ?
"אין טעם לנסות לעצור את המים הזורמים אלא להטות את הזרם ולכוון אותו למקום שבו הוא לא יגרום נזק ואף יוכל להועיל"
רב ההורים נתקלים בנסיון של ילדיהם לבחון ולהעריך את הגבולות שלהם בעולם הזה. ילד שהוא יותר כוחני ירבה לבדוק את גבולותיו. במאבקי כוחות עם ילדיכם סביר להנחיח כי תפסידו מראש לכן בחרו להתווכח בנושאים המשמעותיים והחיוניים ביותר ואל תכנסו לויכוח בכל עניין מזערי.
כדי לתת לילדכם את התחושה שהוא שולט התייעצו בו, בכך לא תוותרו על כוחכם אלא פשוט תעניקו לילדכם קצת כח ושליטה. אתם יכולים להקשיב לילדכם ולתת לו כביכול הרגשת נצחון ע"י התחשבות בהעדפותיו כאשר זה אפשרי. זה יצור גם יתר מחויבות שלו להחלטה שהתקבלה. בקשו ממנו הצעות לפתרון הסוגיה.
תמיד טוב לתת הוראה לילד ויחד עמה להשאיר לילדכם את הבחירה בין שתי אופציות. "אני רוצה את עזרתך לארגן את שולחן האוכל, נח לך עכשיו או בעוד חצי שעה" ?
אל תפחדו לתת לילדכם אחריות, ככה הוא ילמד להיות אחראי יותר. אתם תמיד יכולים להיות בקרבת מקום ולפקח מהצד על המתרחש מבלי להתערב. זה יעצים את המוטיבציה שלו.
הימנעו מלתת פקודות עקיפות או לא יעילות. כדאי לתת הוראה חד משמעית בכל פעם ולהיות ערים להקשבת הילד להוראה והבנתה. את ההוראה תתנו בדרך חיובית ולא שלילית. "אינך רשאי לקום מהשולחן עד לגמר הארוחה" ולא "אל תקום מהשולחן". אתם גם יכולים לחזור על הכלל מס' פעמים באופן מובן ותקיף "אצלנו לא קמים מהשולחן לפני תום הארוחה" מבלי להתווכח או להענות לויכוח. עשו זאת ללא הרמת קול, ללא חזרה על הפקודה אלא על הכלל ואמרו זאת ברגיעה.
אם אתם יודעים שאתם עלולים להיות בסיטואציה שתצור קונפליט עם ילדכם, הימנעו מבעוד מועד. אם את הולכת עם ילדך לסופר, עליך להבהיר לו מה יהיה שם ומה מותר ובקשי ממנו את שיתוף הפעולה.
הילד שמחפש כח, יתקשה לצאת מהלופ אליו נכנס וכאן תפקידנו כהורים לישר את ההדורים ולא להמשיך עם הויכוח לנצח.
ילדכם המחפש כח מזהה את חולשתכם והאם אתם מזייפים או לא.
בקרב על הסדר והארגון תמצאו עצמכם בצד המפסיד כי תפיסתכם לגבי סדר וארגון פינתו או חדרו של ילדכם שונה בהרבה משלו.
הבטיחו להם הבטחה לפעולה שהם התבקשו לעשות ואל תאיימו. "תוכלי לשחק במחשב במידה והשיעורים יהיו גמורים" ולא "אם לא תכין שעורים לא תוכל לשחק במחשב".
דמי הכיס אינם עבור עשיית מטלות בבית. אין קשר בין השניים. דמי הכיס הנם כדי ללמד אותו לחיות בגבולות הוצאותיו כבר מגיל צעיר.
לפעמים יש להם כל מני "ג'וקים" בראש, הניחו להם, הם יחלפו כל זמן שאין הדבר פוגע בבטחונם או בבריאותם.
אל תשוו אותם לאחר, זה לא עובד.
היו מוכנים לנהל איתם משא ומתן לגבי נושאים מסויימים ובכך תצרו דימו עצמי ושיתוף פעולה מהמקום הנכון של כבוד והערכה.
כשאתם רואים סיטואציה שניתן ללמוד ממנה, הניחו למה שהיה בכוונתכם לעשות והתמקדו בסיטואציה המלמדת. מה שרציתם לעשות לא יברח.
אל תהנו מכישלון או החלטה גרועה אותה קבל ילדכם, אלא גלו סמפטיה למפלתו.
לימדו אותו שכדי להיות מנהיג עליו להתייחס בכבוד נדיבות לאחרים והיו לו למופת.
אל תשבחו סתם אלא גלו התעניינות במעשיהם.
זכרו שגבולות נוצרים מתוך כבוד, שיתוף פעולה והתחשבות. זה הבסיס לכל מערכת יחסים תקינה בין מבוגר לילד. מאבקי כח תמיד הרסניים וגורמים לילד לראות את המציאות בצורה הלא נכונה.
(המלצות מתוך ספרו של ריצ'ארד לאבוי/פריצת דרך במוטיבציה)
טליה המאירי ישי - מאמנת תודעתית
מוזמנים ליצור קשר ולהבטיח שיחסיכם עם ילדיכם יהיו טובים.
